quinta-feira, 31 de março de 2011

CAÇANDO NAMORADO na NET!

CACHAÇA



p.s: Eu sou da turma da água mineral, com bolinha, bem gelada! A branquinha em questão é um agradinho para os meninos e meninas que por aqui passeiam e que adoram uma caipirinha!

quarta-feira, 30 de março de 2011

Efeitos do COMPUTADOR QUEBRADO!

ZÓCA, e seu telefonema do BEM!


Pois hoje estava eu meia “borocoxô” atirada na minha caminha, friozinho e chuva fininha lá fora. Nas mudanças de estação ainda tenho alguma dor chata no abdômen por causa das minhas muitas cirurgias, então a troca de estação é sempre um período ruim, ainda mais depois das três últimas cirurgias que foram há menos de dois anos, num intervalo de seis meses e todas no mesmo lugar. Então, ainda tenho um pouco de desconforto neste tipo de dia.

Nós duas, na praia, quando pequenas 

Então, eu bem quietinha no meu canto levei um susto, o telefone a meu lado tocou: Era a Zóca.
Zóca é minha “tia”, mais nova que eu dois anos, irmã mais nova de meu pai. Eu e a Zóca fomos meninas muito próximas, adolescentes sofridas, mulheres batalhadoras e vencedoras, mães maravilhosas. Sempre nos identificamos muito.


Zóca me diz ao telefone:
Oiiiiii minha querida! Vou falar bem rapidinho porque neste momento estou sem cliente (ela é uma Executiva importante), vou te contar uma coisa: sonhei contigo esta noite. Foi um sonho super lindo. Estávamos tão felizes, fiquei tão feliz por este sonho. Tive um dia tão feliz por isto.....bem....chegou cliente, tenho que desligar.
Vocês não podem imaginar o bem que aquele telefonema me fez. Zóca, eu te adoro. Nós temos o mesmo sangue, e mesmo sem termos uma convivência diária temos uma amizade que nos une, que transcende ao fato de sermos sobrinha/tia, aliás, há alguns anos decidimos, eu e minha irmã, que ela seria elevada a categoria de irmã!
Querida, muito obrigada! Esqueci minha dor, fiquei feliz, levantei, fui lavar cortinas, fui tratar da vida, esqueci meu mal estar, fiquei leve e alegre!
Este é um exemplo lindo de que sangue é sangue, mas sangue sem amor não é nada! Tem que ter carinho tem que ter amizade e compreensão, tem que ter identificação!

Obrigada minha linda!

terça-feira, 29 de março de 2011

Massagem com final FELIZ

HONESTIDADE

Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E eu, orgulhosamente,  respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras eu fiquei acordado
...
 
Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

segunda-feira, 28 de março de 2011

CANTADAS

HOMEM procurando NAMORADA

Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
 
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA .


  Sou como você me vê.
Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania.
Depende de quando e como você me vê passar.
(Clarice Lispector)

domingo, 27 de março de 2011


Chegou a hora de parar de dirigir!!!!!

Uma imagem vale mais que mil palavras!






a "cara" do cão diz tudo...

sábado, 26 de março de 2011

ARREPENDIMENTO

Campanha:DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!

Tá bom....vou me render ao apelo dos meus amigos HOMENS e aqui vai um post totalmente a favor do MACHISMO! Sabe como é....a gente não pode perder os amigos, então, em homenagem aos meus QUERIDOS AMIGOS eu me rendo e FINALMENTE faço uma homenagem aos GURIS que sempre batem ponto por aqui:




Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem.
 Porque só as mulheres tem um Dia Internacional dedicado a elas?

Razões do postulante:
 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!
 - Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
- O humilde homem!
 - Quem é que, apesar do cansado e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!
 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!
 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!
 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do teto? Quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!
 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!
 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!
 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia elétrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!
 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!
 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquiagem?
- O incompreendido homem!
 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem !
 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!
 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!
 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!
 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefônica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!
 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!

Meninas.....só quem já foi, ou é, casada com um Gaúcho sabe o porquê deste post.....rsrsrsrsrs......."eles sempre tem razão" por mais errados que estejam!!!!!!!!!!!kkkkkkkk

MINI DICIONÁRIO FEMININO

1- Certo: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2- 5 minutos: Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3- Nada: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4- Você que sabe: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5- Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6- Tudo bem: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7- Obrigada: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8- Esquece: É uma mulher dizendo "FODA-SE".
9- Deixa pra lá, EU resolvo: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10- Precisamos conversar: Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11- Sabe, eu estive pensando.. : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

FOFOCA

sexta-feira, 25 de março de 2011

CUIDADO ao TRAIR!!!!!

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá,   prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...

IRMÃOS

Cá estamos nós, mais uma vez, reunidos.
Algumas vezes cada um com sua família, em outras apenas nós quatro.
São duas, ou, três horas só nossas: dos irmãos!
Muitas vezes depois que os pais se vão às famílias tomam rumos isolados, cada irmão vai tratar de sua vida, tomam rumos diferentes e a distância acaba com o carinho, a proximidade, o contato, o amor.
Nós fizemos uma promessa para a mãe. Está sendo cumprida!
Nós nos reunimos no mínimo uma vez a cada mês e meio, nós damos risadas, trocamos confidências, contamos os êxitos, choramos o que está ruim...estamos sempre lá. Unidos!
Sempre nos lembramos da mãe com carinho, ahhh aquela véinha era maravilhosa, Maria Helena, sim, não a chamassem pela metade do nome, tinha que ser completo! O pai é sempre lembrado, mas a mãe é a que realmente nos faz falta!
Meu aniversário foi diferente neste ano, não fiz festa, não fiz minha famosa janta, queria algo simples, mas não queria ficar longe dos meus irmãos nem da minha filha que desta vez estava conosco, então lá fomos nós para nosso café de preferência e comemoramos. Rimos, demos boas risadas.
No café haviam várias mesas ocupadas por Senhores e Senhoras, alguns encantados pela farra que fazíamos,posso garantir com certeza absoluta que estavam a nos invejar e a lembrar dos seus próprios filhos, ali estavam quatro filhos de uma mãe que nos deu muito amor e que mesmo com sua partida estavam compartilhado do grande amor que une um ao outro nesta vida! Poderia eu ter tido festa der aniversário melhor??

quinta-feira, 24 de março de 2011

HOMEM CERTO!!??


 "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"

quarta-feira, 23 de março de 2011

Feliz aniversário para minha mãe, dona do blog!!!

Pessoal,

Este blog acaba de ser hackeado por um bom motivo.....



Entrei aqui para dar Feliz Aniversário para minha mãe, Sandra!!!

Mama,

Muitas felicidades, tudo de bom hoje e sempre.... te amo muito... minha SUPER MAMA CONTRA O BAIXO ASTRAL!!!!!!!!!!!!

Bjos... Fê

terça-feira, 22 de março de 2011

SER MAGRA

Ex-namorados!

Quando me aposentar vou morar na praia........

 

 O cara se aposentou e foi mesmo morar na praia.
Mês a mês manda notícias contando sua nova vida para o filho.

Janeiro
Estimado filho, tenho a lhe comunicar boas novas: me aposentei e agora vamos morar na praia.
Vendemos nossa casa.
Em março estaremos de mudança para o litoral.
Lembra quando eu falava prá tua mãe?
Quando me aposentar vou morar na praia!
Ela duvidava. 
Beijo da mãe, bênção do pai.
Fevereiro
Estimado, fechei negócio: quinto andar, seis por andar, nosso apartamento é de frente para o mar. É uma suite e mais um quarto, área de serviço, dependência de empregada.
Uma sala  dois ambientes e, o melhor de tudo, uma deslumbrante sacada . A vista praquele marzão é pornográfica.
Sua mãe achou a sala acanhada para os padrões dela.
Mas apartamento de praia é assim mesmo e a manutenção fica mais barata. 
Beijo da mãe, bênção do Pai.
Março
Estimado, já estamos morando na praia!
O clima é um paraíso aqui na terra.
Espetáculo.
Não chove, faz um calorzinho do bom.
Mesmo assim, providenciei o que faltava: o ar condicionado da nossa suite.
Só não instalei porque procuro alguém para fazer o serviço mais em conta.
Aqui tudo custa o olho da cara.
De resto, tudo nos conformes..
Até fizemos uma agenda para nossas atividades diárias.
8h00: despertar.
8h30: lauto café da manhã.
9h30: caminhada de uma hora na praia para respirar o ar puro e aproveitar o sol da manhã.
10h30: super mercado e tarefas externas.
11h30: sua mãe vai para a cozinha.
13h00: o delicioso almoço da mamma.
14h30: soneca.
16h00: café da tarde.
17h00: leitura do jornal e revistas.
18h00: caminhada na orla para apreciar o por do sol..
20h30: lanche e telejornal.
21h00: novela.
22h00: jogo de cartas.
23h00: prá caminha, que ninguém é de ferro.
Que Tal, filhão? 
Beijo da mãe, bênção do pai
Abril
Estimado, já travamos amizade com os vizinhos do prédio.
Temos gaúchos, paulistas, catarinas, paraguaios e argentinos.
Só gente boa..
Novidades: já estou até tomando chimarrão e fui convidado para participar do aperitivo diário no barzinho dos aposentados.
Mudamos um pouquinho a rotina.
Das 11h30 às 12h30 faço aperitivo.
Tua mãe não gostou muito, mas ela precisa entender que  precisamos ter uma vida social.
Outra coisa:
sabe a deslumbrante sacada?
Mandamos envidraçar.
A ventania é tanta que ela já estava inútil..
Tua mãe não se agradou, acha que é mais vidro prá lavar.
Beijo da mãe, bênção do Pai.
Maio
Estimado, tua mãe está bem nervosa, acha que precisamos arrumar alguma coisa prá fazer.
De minha parte estou de agenda cheia.
No meio da tarde
, jogo bocha com a turma da associação dos aposentados e depois fico para a happy hour.
Tua mãe também não gostou muito. 
Beijo da mãe, bênção do pai.
Junho
Acabo de comprar um pequeno barco inflável pra pescar.
Só me falta companheiro de pescaria.
Tua mãe não ficou muito satisfeita e agora inventou de colorir estátuas de gesso.
Ela pintou algumas estátuas de Santa Edwiges e está vendendo bem, na feirinha.
Um dos quartos virou oficina e o cheiro de tinta está insuportável.
De resto, mudamos um pouco a rotina: estamos passando as tardes nas casas de bingo.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Julho
Estimado, o vento Sul aqui é de lascar e ainda não consegui botar o barco na água.
Desde o início de junho não estamos mais caminhando na praia.
Parece que a maresia enferruja os ossos, de tanto frio e chuva.
Só saio de casa para o aperitivo do almoço e pra happy hour no barzinho dos aposentados.
O médico mandou parar com os aperitivos.
Tua mãe também acha que estou muito barrigudo.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Agosto
Estimado filho, orgulha-te:
eu fui eleito síndico do prédio!
Por unanimidade!
Tua mãe acha que o mês não foi propício para aceitar a incumbência.
Ela diz que agosto atrai coisa ruim.
Amanhã temos uma reunião de condomínio pra decidir a nova pintura da fachada do edifício, manutenção de dois elevadores, reforço nas fundações e reforma de todo o sistema hidráulico e elétrico e não para de chover.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Setembro
Estimado, o feriadão da Semana da Pátria foi um inferno.
Invadiram nossa praia.
Bem na frente do prédio, toneladas de som e cerveja.
Só conseguimos dormir depois das duas da manhã.
A vizinhança diz que isso foi coisa pouca, na temporada todos dormem quando o dia amanhece mesmo com muita chuva.
Tua mãe está nervosa e eu não estou com bons pressentimentos.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Outubro
Estimado, o tempo está esquentando mesmo com chuva: nos fins de semana já não dormimos em paz, o movimento no balneário começou a subir e os preços também.
Sábado faltou luz, domingo faltou água.
Amanhã tem reunião de condomínio para comprar um gerador e furar um poço artesiano.
Sobrou prá mim.
Vendi o barco inflável que nunca usei.
Tua mãe não se conforma com a minha barriga e agora não sai mais de casa, nem para vender as estátuas de Santa Edwiges. Colocamos o apto a venda.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Novembro
Estimado, eu não sei o que está acontecendo.
Os vizinhos gaúchos, paulistas e catarinas já botaram os apartamentos pra alugar e vão voltar pra suas origens, em dezembro.
Os argentinos e paraguaios vão ficar.
Mas os portenhos não tem onde cair mortos e os paraguaios,
correm boatos, são uma gente exilada por corrupção ou coisa que o valha.
Tua mãe continua inconformada com a minha barriga e jogou pela janela todo o estoque de estátuas de gesso. Já vendemos o apartamento para outro aposentado.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Dezembro
Estimado filho, estou de volta para onde nunca deveria ter saído.

Beijo da mãe, bênção do pai.

Autor:Dante Mendonça
Jornal  Estado do Paraná

segunda-feira, 21 de março de 2011

RESPEITE!


Hoje vi um malandro, cheio de saúde, dentro de um hospital, saindo de um carrão usando a vaga que não era sua destinada a pessoas cadeirantes.
Eu já operei um pé e sei bem o quão é difícil para a gente e para o familiar que está contigo encontrar um lugar adequado para estacionar e descer com segurança, isto que meu problema foi temporário!
Imaginem quem precisa constantemente de sua vaga!
Respeite, para ser respeitado!

DEPENDE DA POSIÇÃO!

Segundo estudos recentes:

- parado em pé,
fortalece a coluna;
- de cabeça baixa,
estimula a circulação do  sangue;
- de barriga para cima
é mais prazeroso;
- sozinho,
é estimulante, mas egoísta;
- em grupo,
pode até ser divertido;
- no banho pode ser
arriscado;
- no automóvel,
é muito perigoso...
- com frequência
, desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas
, enriquece o conhecimento;
- de joelhos
, o resultado pode ser  doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet"...

sempre
é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa
a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...  

 Ler é sempre um prazer !!!


DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A USAR A IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO !



Estava a imaginar o quê seu safado??

E o OUTONO chegou!!!!!!

Outono é uma estação tri maravilhosa!
Não é um frio de quebrar o queixo, mas é um frio gostoso, neste momento está 19,8ºC.Uma delícia e ainda com um ventinho geladinho que é um espetáculo!
No outono a gente vira gente novamente, não existe aquele calor infernal, você pode colocar uma bela roupa, uma boa meia com um bom sapato, um belo casaquinho e está lá.....linda e maravilhosa!
Andem pelos Shoppings de Porto Alegre, ou, pela nossa Rua da Praia, no centro, e irão encontrar um verdadeiro desfile de mulheres lindas e bem vestidas!
Êta terrinha boa esta aqui, com o frio vem a disposição, vem a produção!
Com o frio você se aconchega em casa, as famílias conversam, fazem refeições quentinhas juntas, ficam na frente da TV juntas, você vai para baixo de uma boa coberta e fica lendo um bom livro, sem contar no pessoal que aproveita para namorar!
As famílias e os amigos se encontram para um bom churras, antes regado a uma boa roda de chimarrão, ou, um bela feijoada, ou, um belo "puchero", ou, um cafézinho com "cueca virada" feitinha na hora, ou, um "café" espetacular em uma boa cafeteria acompanhado de um "farroupilha" quentinho feito na hora!
Com o frio a gente tem disposição de sair para caminhar aqueles 4 km prescritos pelo cardiologista e não volta suando feito uma condenada....
Bendito seja o friozinho que está chegando e com ele tudo de bom que chega junto!
Enfim a vida volta ao normal!!
Mas bahhhhhh tchê, isto que é viver!!!!!!!

p.s: Puchero: sopão que fica horas fervendo primeiro são colocadas as carnes, alguns colocam ossos junto e depois são colocados todos os legumes e verduras que possas imaginar.
 Farroupilha:  pãozinho cacetinho (não é aquilo que você pensa, é pãozinho francês pequeno) com uma manteguinha, um pouco de queijo e uma mortadela ou um boa fatia de salame da colonia. Se quente fica dos Deuses!
Tri:  muiiiiiiiito bom; espetacular
Cueca virada: rosquinha frita na hora em forma de parafuso furado no meio, geralmente feitas pelas mães, mas principalmente feitas pelas avós!

CURPA da MARDITA!





domingo, 20 de março de 2011

SO YOU THINK YOU CAN DANCE

Simplesmente A.M.O!

Começa hoje, no LIV, nova temporada deste reality que tanto gosto.
Nele uma meninada sadia luta para ter a visibilidade dentro do mundo da dança, são horas árduas de dedicação e muita adrenalina.
Desde a seleção até a final vemos um espetáculo belo, onde cada participante dá o melhor de si, tanto meninas, como meninos dançam todos os estilos de música e nos agraciam com belos momentos visuais e de superação física.
Comandado pelos queridos Nigel Lythgoe e Mary Murphy e apresentado pela simpática Cat Deeley este é definitivamente um bom reality que só nós presenteia com momentos de superação, beleza  e com alegria! A.D.O.R.O!!!!!!

OS INTELIGENTES DORMEM MAIS TARDE

Maior vitalidade intelectual e curiosidade não deixam os indivíduos de QI alto dormir

(por Thiago Perin - Revista Superinteressante- fev 2011)
Em média, os indivíduos de QI alto caem no sono à 1h44 - uma hora mais tarde do que os burros. Essa é a conclusão de um estudo da Universidade de Londres, que analisou os hábitos de 20 mil pessoas. Segundo os cientistas, ficar acordado até tarde é um sinal de curiosidade e vitalidade intelectual.


Coloquei, neste post,  em destaque o texto do Thiago Perin publicado na Revista Superinteressante desta semana.

Este texto cai como uma luva na minha vida, me considero uma pessoa inteligente com alto nível de curiosidade e vitalidade, minha filha diz que sou a forma humana do "coelhinho da duracell"! Não paro nunca! Sempre estou produzindo e fazendo algo útil!Sempre gostei de estudar, ou ler, à noite!
Odeio levantar cedo, odeio dormir cedo, para mim o horário do dia em que mais tenho energia é à noite!

Fico muito brava com aquelas pessoas que gostam de dormir cedo, acordar cedo e que acham que quem vive ao contrário é "vagabundo" e não quer nada com a vida. Durante todos os anos que trabalhei sempre levantei cedo, sempre cheguei com pontualidade e tinha orgulho de ser assim, mas, agora DONA do meu nariz AMO ficar até tarde acordada, de ficar por aqui navegando e pescando aqui e acolá algo interessante para mostrar aos amigos....

Então......se você gosta de acordar cedo, não faça mau juízo daquele que gosta de acordar tarde, ele pode ser tão ou mais trabalhador e inteligente do que qualquer um - isto não é desmérito para ninguém!
Muita "pedra" já recebi na vida por ter meus horários malucos de dormir e de acordar!

Amei o texto do Thiago Perin, se eu pudesse agradeceria pessoalmente a ele por ter escrito aquela maravilha!



Definitivamente:


EU FUI UMA CORUJA EM OUTRA VIDA!

sábado, 19 de março de 2011

O BONITÃO

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: - Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer! - Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega. - Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! - Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo. É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???
 

Começo de DIETA!

ANIVERSÁRIO da amiga FERNANDA REALI

Hoje meu dia foi uma correria danada. Não visitei o blog dos amigos, só postei o que estava agendado no meu próprio blog.
Como depois da tempestade sempre vem à calmaria pude finalmente, depois da meia noite, chegar até meu cantinho e sentar em frente ao meu vício para colocar minha vida virtual em dia......daí me deparei com o hiper simpático post da Querida TELMA do blog De Casa Nova onde ela estava a homenagear nossa Querida amiga FERNANDA REALI.......

Mas como Fernanda? Faz ANIVERSÁRIO e NÃO avisa as amigas, nem os amigos!!!!!?????

Imperdoável!!!!!!!!!!

Fernanda, tu fazes parte do querido grupo de amigos que me ajudou em uma hora muito difícil. Sabes bem disto! Já repeti inúmeras vezes aqui, no teu blog, e no dos amigos.
És uma FOFA!
És uma das pessoas responsáveis por eu ter entrado neste mundo tão maravilhoso, que aos leigos e aos descrentes não existe, mas que a nós que aqui circulamos trás alegrias e nos torna tão parceiros nesta vida. Uns mais outros menos!
Tu AMIGONA faz parte daquelas poucas “belas” pessoas que atravessam nossa vida......

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!!!!!!
Que a vida só continue te trazendo belos momentos, porque tu plantas, e quem planta: COLHE!
Fica aqui meu imenso ABRAÇO atrasado, apenas por culpa tua que não nos avisou...rs

TELMA, obrigada por teres nos AVISADO!!!!!!!

sexta-feira, 18 de março de 2011

O banho do HOMEM e o da MULHER!

O Banho da Mulher

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda 
do que realmente está...
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para 
os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o 
condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O Banho do Homem

1.. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando 
tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3.. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7.. Faz pose de halterofilista.
8.. Checa o tamanho do pinto.
9.. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma 
de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. Passa a mão no pinto várias vezes. 
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, 
tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se 
a esposa ainda vai demorar muito. 

ÚLTIMA MODA!

O que vêem aqui não são saias transparentes.

Isto são desenhos pintados na saia

Última moda ...
 
para fazer acreditar que as calcinhas são visíveis. 
 






JÁ PENSARAM SE A MODA PEGA AQUI NO BRASIL?




MULHER MENTIROSA!





A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana,
dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
 - Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

quinta-feira, 17 de março de 2011

MULHER que PENSA!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do
marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao
lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. ..................(Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! Diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento.. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!