TECLADO ERRADO

CAMPANHA: Dê VALOR a sua MÃE

3 anos: mãe eu te amo

11 anos: mãe não me enche

16 anos: minha mãe é tão chata

18 anos: eu quero sair de casa

25 anos: mãe você tinha razão

30 anos: quero voltar para casa da minha mãe

50 anos: eu não quero perder a minha mãe

70 anos: eu abriria mão de qualquer coisa para ter minha mãe aqui comigo.

   CAMPANHA: dê valor a sua mãe

você que tem o privilégio de ter sua mãe viva ainda aproveite esta semana que agora começa e abrace, beije, mostre seu carinho!
você que tem seu filho perto de você, aproveite esta semana e demonstre seu amor por ele, faça-o se sentir valorizado!
Não precisa ser piegas...apenas demonstre.......

Eu faço a minha parte:
AMEI muito minha mãe! E olhe que ela não gostava de beijos, nem de abraços, nem de andar grudada ...
AMO muito minha filha.....e demonstro isto TODOS os dias da minha vida!

A VIDA É CURTA......

JEITINHO

CARRO dirigido por MOTOBOY!!!!!!!

Por que algumas mulheres custam
a dormir?

Você nunca se perguntou como funciona o cérebro de uma mulher?  

Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração fácil de entender:

Cada uma destas bolinhas azuis, 

é um pensamento de alguma coisa que deve ser feita, 

uma idéia, ou um problema. 

MAS TUDO AO MESMO TEMPO!

O homem só tem 2 bolas onde se concentram 

todos os seus pensamentos... 

quando vai dormir só tem que coçar as mesmas... 

e seguir roncando!

ESTÁ EXPLICADO???? 

SOGRA........

CAMPANHA contra o BULLYING!

A menina que chamas de gorda, passa dias sem comer para perder peso.

O menino que chamas de burro, quem sabe tenha problemas de aprendizagem.

A menina que acabaste de chamar de feia passa horas a arranjar-se para que pessoas como tu a aceitem.

O menino que provocas e gozas na escola, pode receber maus tratos em casa e só estarás a contribuir para destruir a sua auto-estima.

Se és contra o BULLYING, compartillha!

Fazer XIXI de pé??

Universidade obriga alunas a urinar de pé para economizar água

Urinóis. Se você é leitor homem, já deve estar acostumado com a peça. Mas se for garota, provavelmente tomaria um susto ao se deparar com ela. Isso é o que acontece com as alunas de uma universidade em Shanxi, na China, que introduziu urinóis nos toaletes femininos (sim, porque toalete é feminino, para homem é banheiro mesmo).
A ideia não é promover uma ação de igualdade sexual, é tudo questão financeira. Conforme o “El Siglo“, a universidade pretende reduzir custos, já que o hábito arraigado das mulheres de urinar sentadas, segundo estudos, resulta em um consumo duas vezes maior de água.
Seja como for, acho isso uma afronta. Urinar de pé sempre foi uma das poucas vantagens de ser homem. É coisa de macho

fonte: http://wp.clicrbs.com.br/mundoidao/2010/09/29/universidade-obriga-alunas-a-urinar-de-pe-para-economizar-agua/?topo=52,1,1,,186,77

PREÇO da GASOLINA

Gente...é inacreditável o preço que está a gasolina!
Assim não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PIOR EMPREGO do MUNDO

75º Aniversário da MÃE

Hoje Papai do Céu deve estar de cabelos em pé!

Sim, hoje é o dia dos 75 anos de minha mãe, Maria Helena. Aliás, mãe da Sandra, do Ricardo, da Sinara e do Alexandre. Quatro filhos ligados a uma mãe forte, diferente das outras mães. Mãe que teve uma vida muito difícil, repleta de muito sofrimento e de muita dor, mas que soube plantar amor entre os seus filhos como poucas mães conseguiriam nesta vida. Apesar de toda a vida difícil que teve ela sempre estava super bonita, caprichosa, chique, elegante, enfeitadíssima! Era a nossa perua!

Pois hoje lá em cima deve estar sendo preparada aquela festa, muitas e muitas toalhas pintadas à mão pela mãe, mil e um salgadinhos feitos até altas horas da madrugada, várias saladas de maionese:uma de camarão, outra de sardinha, outra de galinha, outra purinha-  várias carnes assadas, massas feitas em casa, maçãs carameladas, pimentão recheado, um bolo de carne e batata magnífico que chamamos de Madalena, um bom sarabulho, arroz de duas qualidades diferentes para todos os gostos, um bom quibe feito pelo pai e um Buffet de doces e sorvetes que fazia todo mundo esquecer seu regime!
Ahhh ia me esquecendo do arroz com lingüiça do Leandro e da Elisa, ou, da carne com molho da Fernanda, ou do cachorrinho (enroladinho de salsicha) do Lucas!Tudo feito em casa por ela!

Pois assim está sendo lá em cima, e assim seria por aqui se ela por aqui ainda estivesse!

 Algumas vezes nada combinava com nada no cardápio elaborado, MAS, assim ela agradava a todos os gostos da família!

Se tu ainda estivesses por aqui mãe chegaríamos na tua casa e aquele cheirinho de mãe estaria exalando pela rua, deixando toda a vizinhança com água na boca, e lá estaria colocada a melhor louça em cima da mesa, as melhores toalhas por ti feitas, cortinas novas combinando com as toalhas recém feitas, e lógico, algum quadro ainda com tinta fresca pintado com o motivo da festa, tudo combinando, tudo construído por ela para nos agradar, os amigos e a família chegando, e ela em cima do seu salto 12, igual a uma perua, rebolando de um lado para o outro enquanto servia, falando sem parar, e dizendo que tal comida não tinha ficado bem como tu ela queria, que da próxima vez ficaria melhor.....que nada!

Tudo um espetáculo! Tudo lindo e maravilhoso!

Tadinho de Papai do Céu....o que não correu no supermercado hoje para buscar o ingrediente que faltava....
Tudo tinha que estar perfeito, muito lindo e muito cheiroso!

Pois Mãe......que falta tu nos faz! A gente se encontra sempre, mas, tu sempre estás lá.......e ao mesmo tempo estás tão longe!

Eu e a Mana ainda saracoteamos pelo Shopping Iguatemi, mas tu não estás lá junto, nós lá com a língua de fora de tanto caminhar contigo e tu de salto 12  cheia de colares e anéis nos chamando de véias corocas que logo perdiam o fôlego!

Os guris estão ávidos de saudades pelo teu “coffezinho”....aquele quentinho que só tu sabias fazer no final das festas...Nós, as gurias, não temos mais aquelas contas telefônicas astronômicas de tanto conversarmos noite adentro......

Mãe: aproveita bem teu dia, faz tua festa linda por aí....por aqui fica nossa saudade, nosso carinho, nossa imensa vontade de te abraçar, nossa imensa vontade de passear no Shopping contigo, nossa imensa vontade de comermos tua comidinha magnífica.....

Teus filhos continuam a honrar teu nome, continuam a se encontrar, continuam a se amar......Viu Mãe? Qual Mãe não gostaria de ganhar de presente de aniversário a certeza absoluta que a Promessa a ela feita por seus filhos de serem unidos ainda continua de pé! Que a Promessa não é cumprida por obrigação, mas sim por amor!

Mãe.....onde quer que tua luz esteja:

FELIZ ANIVERSÁRIO

Teus filhos: Sandra, Ricardo, Sinara e Alexandre

O DRAMA do COBERTOR

O cobertor é um dos maiores problemas de um casal, este desenho é pura realidade, o cara enche de pregos o seu lado, e tadinha da mulher fica apenas com as sobras e passa a noite inteira em uma luta inglória!!!rs

FAMILY

Família: Só pelo significado da palavra Família em inglês (eu não sabia e achei muito interessante), já valia o envio. Mas como ainda existe a possibilidade de haver um milagre (de quebra), aí vai.

O que significa a palavra 'Família' ?
Você tem consciência que, se morrêssemos amanhã, a empresa onde trabalhamos nos substituiria rapidamente?

Mas a família que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o resto das suas vidas.
Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, parece um investimento muito pouco sensato, não acha?

Afinal, qual a moral da história?
Você sabe o que significa a palavra Família em inglês?
'FAMILY' =

(F) ATHER ( A) ND ( M )OTHER ( I ) ( L ) OVE ( Y ) OU
Pai      e     Mãe     Eu  Amo    Vocês .

(Autor desconhecido- texto enviado pelo meu Tio Paulo)

FELIZ PÁSCOA!

FELIZ PÁSCOA a TODOS os AMIGOS que por aqui sempre passam!

Obrigada pelo carinho diário que vocês me trazem!

Obrigada por me prestigiarem e por estarem fazendo deste humilde espaço o sucesso que ele se tornou!

Que esta Páscoa seja cheia de luz e carinhos!

Aqui em casa não trocamos delícias de chocolates este ano pois estamos em um regime rigorosissimo, mas, eu e minha filha já nos abraçamos e nos beijamos inúmeras vezes!

Troque amor com quem você gosta neste dia tão especial!

OBRIGADA por serem meus amigos!

Sandra

ORAÇÃO das MULHERES!

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.

Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.


Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...


Amém!

Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

CONTRATAÇÃO

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

NAMORO SEGURO

Neste feriado não esqueça:

HOMEM INVISÍVEL sacaneia MULHER MARAVILHA

REALIDADE FEMININA

A mulher passeava de carro e, ao parar no sinal, foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
 - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas, gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga, pasma, retruca:
- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta...
 - Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

NINGUÉM MERECE!!!!

Quem nesta vida não passou por situação semelhante???

TEMPO PERDIDO

Tantos momentos partilhados

e quantos já perdidos.
Tantos encontros marcados
e quantas ausências sentidas.
Sempre tão perto
e agora tão longe.
Tempos incertos
Tentativas frustadas
Esforços perdidos
Hoje os nossos caminhos cruzaram-se
e o teu olhar...
... disse-me tudo!(autor desconhecido)

CRISE na SEMANA SANTA

Meu PERSONAGEM INFANTIL

A convite do queridíssimo amigo LUFE, do Buteco do Lufe, hoje abro o coração e conto para vocês quem foi o meu personagem infantil predileto:    MANDA CHUVA

 Nosso amigo LUFE em comemoração ao PRIMEIRO ANIVESÁRIO ,hoje dia 20 de abril, do seu blog nos convidou a fazer este post coletivo, em que cada um de nós contaria aos amigos qual seu amiguinho infantil predileto.

Pois fiquei pasma....a não ser a Cinderela e a Branca de Neve (que qualquer menina ama de paixão) estava lá eu a procurar em minha mente quem me representaria melhor, pois não é que apesar das Princesas tocarem meu coração quem mais significou para o meu coração infantil foram os personagens MASCULINOS!!!!

Pois então.....lá estava eu a admirar o Popeye, o Pica-Pau, o Zé Colméia, o Bolinha......onde já se viu isto.....uma menina se identificar apenas com os MANDÕES do PEDAÇO, mas o pior de TUDO que o meu PREDILETO dos PREDILETOS foi, é, e sempre será o MANDA CHUVA ,pois realmente  foi ele quem mais tocou meu coração!

O Manda Chuva é brigão, sabe-tudo, inteligente, perspicaz, é o “comandante in chefe” sem abrir mão do cargo para ninguém!

Assim eu fui quando criança, assim eu sou até hoje!

Então........podem falar!
 Ele foi e é o MEU HERÓI!

Claro que ele tem um defeitinho que eu não tenho, ele sempre quer ter vantagem em tudo na vida, eu já não sou assim, sei o meu lugar......sei ceder quando precisa.......mas ele é aquele que prevê, aquele que manda, aquele que sabe.......e eu sou assim.....mas ao mesmo tempo em que ele é o maioral ele protege sua “gang” contra tudo e contra todos....e eu sou assim!Tadinho do Guarda Belo....rs

Eu amei o MANDA CHUVA quando criança, e sempre me identificarei e o amarei por toda a VIDA!!!!!!!!!!!!

Santo Expedito

Hoje é dia de Santo Expedito! Há alguns anos atrás uma cliente me deu um "santinho" com a imagem de Santo Expedito, eu a guardo até hoje e creio que  sempre  ele está a olhar por mim e pela minha família!

             Meu Santo Expedito das Causas Justas e Urgentes, Socorrei-me nesta Hora de Aflição e Desespero, intercedei por mim junto ao Nosso Senhor JESUS CRISTO! Vós que sois um Santo Guerreiro, Vós que sois o Santo dos Aflitos, Vós que sois o Santo dos Desesperados, Vós que sois o Santo das Causas Urgentes, Protegei-me, Ajudai-me, Dai-me força, Coragem e Serenidade.
Atendei ao meu pedido: "Fazer o Pedido". Ajudai-me a superar estas Horas Difíceis, protegei-me de todos que possam me prejudicar, Protegei a Minha Família, atendei ao meu pedido com urgência. Devolvei-me a Paz e a Tranquilidade. Serei grato pelo resto da minha vida e levarei seu nome a todos que tem fé. Obrigado. Rezar 1 Pai Nosso, 1 Ave Maria e fazer o Sinal da Cruz.

"Se você está com algum PROBLEMA DE DIFÍCIL SOLUÇÃO e precisa de AJUDA URGENTE, peça esta ajuda a Santo Expedito que é o Santo dos Negócios que precisam de Pronta Solução e cuja Invocação Nunca é Tardia."

SORTE é SORTE!!!!!!!!

A mulher estava na casa da vizinha, do outro lado da rua, colocando as fofocas em dia com a amiga quando o marido chega em casa do trabalho e resolve conferir a Mega Sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas...conferiu, conferiu, conferiu e...enlouqueceu. Meteu a cara na janela e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!!!! Ganhei a Mega Sena Juremaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! 

A Jurema larga a amiga sem ao menos se despedir e atravessa a rua como louca, mas vem um ônibus e...puft! Mata a coitada instantaneamente. O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte!!!!!

NÃO CASE sem saber o PASSADO!

 Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se
levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita
demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da
esposa.
Ela disse:
Isso foi incrível!
Fui campeão olímpico de saltos ornamentais, disse ele.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta
com impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem
demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?

Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia em domicílio...

MULHER DEMAIS!!!!!!!!

‎"Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele."

("Roubei" do Facebook da Silvana Fabri que tinha "roubado" da Daniela Travi ... affffff)

BURRICE

NÃOOOOOOO PISE AÍ!!!!!!!

GLOBALIZAÇÃO!       O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:     - MIAU, MIAU, MIAU... O tempo passava e ele ouvia:     - MIAU, MIAU, MIAU... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:     - AU! AU! AU! Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!... Inconformado, já na boca do gato perguntou:     - Pô gato!!! Que safadeza é essa, você latindo??? E o gato respondeu:     - Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.

INVEJA!!

POESIA CAIPIRA

Vô contá como é triste, vê a veíce chegá.

Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá.

Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá.

Vê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá.
As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia.

As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia.

As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia.

Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão.

Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão.

Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão.

Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece.

Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece.

A gente óia tudo, benza Deus e agradece,

correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava.

Eu tinha mir namorada, tudo de bão me sobrava.

As minina mai bonita da cidade eu bolinava.

Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis.

As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz.

O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.
Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.

Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça.

Porém só faiz duas coisa: Sorta peido e acha graça.

Autor:
Carlos Alberto Teixeira

 1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
 2- Comprar iPhone no Mercado Livre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado



3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir





4-Sandália de dedinho no shopping!
!
Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália  quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de sandália de dedinho é mulambento.

5-Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

6-Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

7-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza ! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão

.8- Capinha de Celular cor de rosa!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só 'viadinho' pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

9- Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro"



10 - Cama de Beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

11- Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...


12- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ...

13 -Shortinho com top ...
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

14- Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"
Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

15- No fim do ano, com o décimo terceiro...
Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???


16- Viajando de Avião
Quando viaja de avião com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

17- Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

17- Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

18 Usar camisa de time na segunda feira !
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do Grêmio, do Inter, do São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho!

Confesso que EU FAÇO algumas coisas da lista!kkkkkkkkkkkkkk